Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Lúcifer]

[lepiso74]

Apresentadora "burrinha"!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=JSjy29_PqzY

[Acauan]

Nota do tradutor:

natal

Tirinha original publicada em 7 de dezembro de 2005

Uma breve explicação sobre esta tirinha: a piada está nas camisetas (que não foram traduzidas porque não fariam sentido em português). WWID? é um trocadilho com a pergunta “o que Jesus faria?”, que em inglês é “what would Jesus do?” – WWJD. Como o próprio Jesus iria usar a camisa, então a pergunta se torna “what would I do?”, “o que eu faria?”. A camisa que Maomé ganhou segue uma lógica similar: a frase é “que a paz esteja com ele (Maomé)”, ou “peace be upon him”; então, novamente, temos uma substituição, para “peace be upon me”, ou seja, “que a paz esteja comigo”.

[Lúcifer]

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia
ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível:
'Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame'.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria
muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo
errado. Pergunta o que foi. Ele responde:

-Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de metero pinto na cortadora de salame?

- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de salame?
- Foi despedida também......

[Johnny]

Qual a graça em dois coitados perderem o emprego?

[Johnny]

Jáááááá

parei

[Lúcifer]

Qual a graça em dois coitados perderem o emprego?

Voce não é loiro não, né Johnny??

[Lúcifer]

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um
ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica !!!

[Lúcifer]

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica..
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você Mulher : Não tem problema.

.. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve...
só um susto!...
Sapo : (mudo)

'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

[salgueiro]

[Lúcifer]

:emoticon22:

Gostou, né?
Coitado do maridão se voce encontrar um sapão.

[salgueiro]

Cabeça de mulher ...



Já não sou perigo, é ex.

[Lúcifer]

ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO, TANTO COMO TOCOU O MEU...







Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

- VELHA FILHA......

[Lúcifer]

Assunto: ENC: Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!

Começa a disputa...
- Primeira pergunta, Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde: Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0

A professora lhe repreende: Cala a boca Joãozinho!!! Segunda pergunta: Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho: Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende: Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde: Nas caravelas.
Jãozinho, emocionadíssimo, disse:Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

- A professora, de saco cheio, grita: Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:
O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

- A professora indignada volta a gritar: Joãozinho, sai e não volta mais
!!!!!

Joãozinho contente responde:O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA
DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. GANHAMOOOOOOOS SS !!!!!!!!!

[Lúcifer]

O azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático , inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer ...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no
carro ...

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou atleticano.

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- H I V...

[Lúcifer]

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
(Luís Fernando Veríssimo)

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um Casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma
comida gostosa, uma boa bebida , e um bom companheirismo. Ela vai às
terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e
a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o
caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de
casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" Ela
disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela Vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e
uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos
aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma
cadeira elétrica .
Lembrem-se....
O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o Casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o Primeiro nome
dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto
de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa Minha. Ela
perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o
homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem
o Homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

[Neuromancer]

Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia", colocar "o frango nosso de cada dia". O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e, indignado, excomunga o cara. Na semana seguinte o mesmo representante vem com uma nova proposta: 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois, o cara volta, mas desta vez, acompanhado de um representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões de dólares e é a última oferta. O papa se retira e vai falar com os cardeais:
"Tenho uma boa e uma má notícia senhores"
diz ele.
"A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões de dólares".
Os cardeais se entreolham sorrindo.
"Agora a má noticia senhor"
e o papa diz:
"Vamos perder o contrato com a Seven Boys!"

[Lúcifer]

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos
padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si: Nossa que estátua linda,
perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu
dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras
espantadas falaram:

-"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete". A outra deu um novo
puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do
padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,
e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou. E disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

[Lúcifer]

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro ! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria
- Que mico ! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
-"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!"
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! "
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!"

[Lúcifer]

Vamos lançar essa idéia, adorei

"Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015..."

[Lúcifer]

A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
(nem disso ele sabia!)
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um
vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou
languidamente até a mesa, com ares de Mônica Lewinsky, e propôs:


- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?


- Vamos! Onde é que eu assino?

[Lúcifer]

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito
sexo com um
cadáver feminino. Disse o juiz:
Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO !!!

[Lúcifer]

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, obreiro de uma
igreja: "Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo
todo a mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou
desempregado e sem dinheiro , cheio de contas e carnês atrasados. Não
há nada que dê jeito nessa situação. Já perdí a esperança! Acho que já
estou doente e vou morrer mesmo..."

O obreiro: "Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem
uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns
20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"

Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e,
entre outros, um pastor o agarra e brada: "Sai desse corpo, demônio!
Disaloja! Esse corpo não te pertence, te afasta deste homem bom!

E colocando a mão em sua testa, brada: "Estou ordenando: Disaloja!...
Disaloja!... DISALOJA!"

E o cidadão: "Casa Bahia!; Arapuã!; Loja Americana!; Ponto Frio
Bonzão!; C&A!"...

[Lúcifer]

CABEÇA DE MULHER E DE HOMEM


Vida a dois é muito difícil, principalmente quando falta diálogo entre o
casal. Há momentos que só um diário realmente parece nos entender...

ANOTAÇÕES DOS DIÁRIOS DE UM CASAL NO MESMO DIA:
O Diário DELA:

No sábado à noite ele estava estranho... Combinamos de nos encontrar no
bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas
amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um
pouquinho. Mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava
muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para
podermos conversar melhor, em particular. Sugeri um restaurante e ele
continuou agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se
seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que
não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no
carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a por o braço por cima
dos meus ombros. Não sei que raios quis dizer com isso, porque não disse
que me amava também, nem nada. Eu estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chega mos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com
um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo, entre nós,
estivesse acabado. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar...
Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha
surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia
muito distraído. Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a
chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a
certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
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O Diário DELE:
- Sábado meu time perdeu. Ainda bem que dei umazinha.

[Lúcifer]